Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20074 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Декабрь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | |
Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время... Я поумнела, помудрела... Теперь мужчинам не везет со мной.
Инсайд с переговоров Уиткоффа и Путина в Кремле, за дверьми слышалось:
- А с хохлами то что делаем?
- Та пох
й на них, давай, Володь, твое здоровье.
— Ложечку за маму, ложечку за папу…
— Мам, хватит! Сами мойте за собой посуду!
После встречи с Путиным Уиткофф и Кушнер заказали в гостиницу "украинскую сторону" переговоров.
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
- Мама, а я хочу два!
- Моня, таки возьми нож, разреж кусок на два и не еб
мне мозги!
Романтический коктейль "69"
Ингредиенты:
— Балтика 6
— Балтика 9
Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я, а что случилось?!
— Ничего, просто уточнил.
Жена:
— Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?!
Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 1960-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.
Как правильно говорить Илья во множественном числе?
Вот пример: я позвала на днюху трех Андреев, семь Данилов и пять ИЛЕЙ? ИЛЬЁВ?
Как вас блин множественно называть????
Приглашайте не более 4х и тогда к вам придут 2 Ильи, 3 Ильи или 4 Ильи. Русский язык намекает, что проблемы начинаются от пяти, их даже не знаешь как назвать.
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
— Пил.
— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.
— Я старею.
— С чего ты взяла?
— Вчера была в поликлинике.
— И что?
— Мне понравилось.
— Петровна, кто это там у тебя стонет? Молодые приехали?
— Нет, это муж: холодец удался.
— Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Ди Каприо.
— Но ведь ты на него ничуть не похож!
— Вот и она твердит то же самое...
Сережа волнуется - раз
Игорь волнуется - два
Саша волнуется - три
Оля пошла на УЗИ!!!
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад! - Точно… Дай ластик.
— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали…
— Я знаю.
— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
— Никогда не куплю квартиру в центре Москвы: там с собакой негде гулять.
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
— Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
— Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали и в третьей послали.
— А Росгосстрах?
— И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.
Судя по обновленной в 2025 году стоимости утильсбора, наши автомобили отправляют на утилизацию в Швейцарию — бизнес-классом SWISS AIR, где их, под пение йодля, разбирает швейцарский профессор механики из Бернского университета. После чего их по DHL пересылают в Японию, где специально отобранные самураи сжигают их в реакторе Фукусимы, расщепляя на элементарные частицы.
— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну, с тремя прослойками.
Разговор во Французской булочной:
- Здравствуйте, у Вас есть торт Макрон?
- Извините, нет, не подскажите, а из чего он?
- Это как Наполеон, только без яиц.
— Девушка, ваши документы?
— Вот…
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду.
— Официант, что это?
— Это жареный цыпленок!
— Передайте повару — цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте туда щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
